Es tikai atceros savu attēlu

Mēs tikās ar Eugene jūnijs 18, 2007. Es dzīvoju Sanktpēterburgā. Viņš ir ārā no pilsētas Yeisk, Krasnodaras novads.

Divas zaudēja dvēseles, mēs lemts satikties. Lai gan internetā. Man neviens nekad nezināja, cik vien viņš to darīja, attālumā tūkstošiem kilometru un četru gadu laikā.

Tas, cik ilgi tas veic, pirms mūsu ļoti laimīgs brīdī.

Es nekad neaizmirsīšu, kas tas ir tāpat kā elpot cilvēks. Tā tas notika, ka viņš apsteidzis viņam visu manu pasauli. Un es paskatījos viss ap viņu caur prizmu viņa pīrsings acīs. Tie ir, piemēram, pirmajiem pavasara saules stariem, norovyaschie izcelt uzglūn ik stūrī ilgojas pēc siltuma un gaismas zemes. Un mana dvēsele spīdēja caur viņu.

Viņš vienkārši atnāca un ko ar viņu laipnību, siltumu, gaismu, zvaigžņotas debesis, lietusgāzes skaidrā laikā, smaidot garāmgājējiem. Viss, ko es nevarēju atļauties pieder, viņš man iedeva. Mīlestība uz mūžu. Man patīk sevi.

Mēs bijām kopā tikai nedaudz vairāk par gadu. Tā beidzās vasaras beigās. Tā kā, ja siltums ir devies kopā ar viņu. Mīlestība, sapņi, vēlme dzīvot.

Es atceros mūsu vislaimīgākais momentus, bet katru gadu tās izvairīties mani. Cilvēka atmiņa kā siets, kas ir plānāks un asaru gadu gaitā. Un ar visiem sliktu atmiņu, neatkarīgi no tā, kā mēs pretojās, slīdēšanu un laba. Fabulous. Debesu.

Mums bija divas vasaras mīlestības, visa garīgās mokas rudenī, ziemā, bet ne mūsu sajūtas, milzīgs pavasarī. Mums bija divas sirdis, divi datori, divi telefoni, divas pilsētas, un mīlestību uz diviem.

Pirmā mīlestība ir tik blindingly ietekmē mūs. Un tas nav caurlaide, neatkarīgi no tā, ko kāds teica. Pass gadalaikā, un kopā ar viņiem, un mēs mainām. Un mēs esam tikai nesaņemu mīlēt. Jums ir nepieciešams, lai iekarot pasauli, tas ir nepieciešams, lai ietu kopsolī ar laiku, nevis mākoņos. Daži cilvēki vienkārši zaudē stulbums. Un tad tāpēc, ka pārmērīgs lepnums tapas, ka sajūta.

Es nekad apstāties mīlošs jums. Tāpēc es tikai tevi mīlēju. Šī mīlestība ir īpašs, tas neprasa karstu vārdu. Viņi darīs. Es mīlu, un neticami, dedzināšana, neatvairāma vēlme būt kopā. Mana mīlestība ir gatava stāvēt lietū savu vienaldzību, ar uguni jūsu naida un jūsu jūtas zem sniega uz otru.

Pagāja vairāk nekā četrus gadus, un es joprojām ceru, ka jums nāks pie manis. Galu galā, jūs tagad tik tuvu. Tikai divu metro pieturu attālumā. Bet viņi, šķiet, man tagad lielākā bezdibenī.

Es sēdēt pie galda mūsu iecienītākajā kafejnīcā, un apskatīt pie durvīm. Kaut kādā veidā, nesaprotams man, jūs turpināt dzīvot manā sirdī. Nezinot to. Es tikai gribu ticēt, ka pa kreisi kaut ko labu pasaulē. Un katrs gadās satikt savu Zhenyu. Es neapskaužu jūsu draudzene, gan meliem, es ienīstu viņu tikai tāpēc, ka viņa tagad ir jūsu sapņus un sapņus. Bet es saprotu viņas izvēli. Es vienmēr esmu teicis, ka laimīgs kāds ar vīru, tēvu. Patiesībā, es ceru, ka jūs būtu mans vīrs un tēvs saviem bērniem. Man bija tik greizsirdīgs, lai gan es neesmu greizsirdīgs pēc būtības. Es neesmu piederošs, es cienu brīvību attiecības. Bet jūs visi mani principi aizlidoja uz elli. Un mēs vienkārši mīlam viens otru. Pirmkārt, mīksta, mimioletnoy mīlestība. Dievs, kāda veida patosa. Es joprojām mīlu tevi, es jūs elpot, es sapņoju par tevi. Es esmu vienkārši pārāk nopietni uztver. Tātad, ja jūs solīja būt ar mani visu manu dzīvi. Be.

Visi nenobriedušu dvēselēm muļķības, kas vienmēr cīnās ar savu nobriedušu un apzināta pusi. Prātīgāk pusi. Es tevi mīlu. Es esmu priecīgs, ka jūs esat bijis manā dzīvē. Es esmu oficiāli, ar mierīgi pārspējot sirdi un smaidu visās 32 ļaujot jums iet. Fly, mana mīlestība. Es atceros tikai savu attēlu. Un tagad viņš vienmēr ir ar mani.